Cada año, solo en los Estados Unidos, alrededor de 1,5 millones de personas contraen matrimonio en el que una o ambas partes se casan por primera vez. Desafortunadamente, la mayoría de estos matrimonios fracasan. Según disponibilidad datos del censo, la tasa de divorcios para matrimonios en los Estados Unidos es más del 60% en comparación con aproximadamente el 50% para los primeros matrimonios. Los segundos matrimonios son incluso más breves, con una duración media de 14,5 años frente a los 20,8 años de los primeros matrimonios.
Conozco de primera mano las luchas y las alegrías del nuevo matrimonio. A los 42 años sufrí un divorcio muy conflictivo y dos años después me casé con el amor de mi vida. Tenía confianza y optimismo en casarme con Craig a pesar de que estaba en recuperación y muchos familiares y amigos me recordaron que tuviera cuidado. Me sorprendió y me propuso matrimonio cuatro meses después de que empezáramos a salir.
Fue el segundo matrimonio de los dos. Tuve dos hijos de mi matrimonio anterior, de 9 y 11 años. Craig se había casado y divorciado 10 años antes sin hijos. Quería ser madrastra y hablamos de tener un hijo juntos. Tener un nuevo bebé y formar una familia mixta ha hecho que los primeros años de nuestra vida sean ajetreados y emocionantes.
Pero después de ocho años, nuestro matrimonio estaba en un terreno inestable. Hemos tratado una gran cantidad de problemas comunes a las parejas que responden, que incluyen equipaje sin resolver desde nuestros matrimonios tempranos, estrés financiero, diferentes estilos de crianza y celos, ira y resentimiento en torno a las necesidades concurrentes de hijos y nietos. Discutíamos a menudo y estábamos tan separados que hablamos del divorcio.
Afortunadamente, encontramos algo de talento. terapeuta de pareja que estamos bien conectados y hemos comenzado a sanar. Nos tomó un tiempo, pero nos enamoramos y aprendimos a defendernos unos a otros. comunicar y familiares de manera más efectiva, manejar el conflicto y reparar nuestra relación después de una disputa. Hemos estado respondiendo durante 21 años y esperamos y somos optimistas sobre nuestro futuro juntos.
Las relaciones íntimas siempre presentan desafíos, pero un nuevo matrimonio implica un conjunto único de complicaciones que muchas parejas subestiman hasta que otro divorcio parece ser la única opción. Basado en mis 30 años de práctica clínica ayudando a individuos y parejas divorciados y vueltos a casar y mi experiencia personal con el matrimonio, sé que las parejas pueden encontrar el amor duradero por segunda vez si tienen expectativas realistas y adoptan una mentalidad de “estamos en esto”. juntos.”
Creando una familia mixta
Los padres de una pareja que se ha vuelto a casar es particularmente difícil. En su mayor parte, las parejas primerizas suelen tener la oportunidad antes de que lleguen los hijos de familiarizarse con algunas de sus diferencias en la crianza de los hijos, así como de resolver algunas de ellas. Este no suele ser el caso de las parejas que se han vuelto a casar, que pueden encontrar inmediatamente formas de educar, disciplinar y cuidar a los niños de su nueva familia.
A decir verdad, la relación entre padrastros e hijastros puede presentar una serie de cuestiones espinosas que pueden verse agravadas por la intrusión de un padre biológico del mismo sexo y los celos y rivalidad experimentados por los hijastros que pueden resentir la interferencia de una madrastra y / o hermanastro en ella. familia.
Estudios demostrar que las familias que se han vuelto a casar pueden tardar de tres a cinco años para que la mayoría de los miembros desarrollen un sentido de pertenencia. A diferencia de las parejas que se casan por primera vez, las parejas casadas a menudo no tienen tiempo solo para formar un vínculo y desarrollarse. significado compartido, que consiste en crear rituales que son significativos para ambos socios y representan sus valores y creencias. Además, las parejas a menudo tienen expectativas poco realistas sobre sus hijos de que pueden estar juntos y sentirse cómodos con una nueva madrastra.
Según Chelsea L. Garneau, adopte expectativas realistas puede reforzar el sentido de satisfacción conyugal de una pareja. Estudió a 179 parejas esteparias y encontró una asociación entre tener expectativas realistas sobre el estrés y las tormentas de la vida de la familia matriz y la autoevaluación de las parejas responsables del contenido de la relación. Garneau también descubrió que algunos de los conceptos erróneos más comunes en la vida de la familia infértil tienen que ver con la facilidad de las parejas para mezclar las finanzas y lidiar con las diferencias en los estilos de crianza.
El complejo papel de un padrastro o madrastra
Es importante que un padre biológico sea consciente de que su pareja puede sentirse ambivalente, excluida o descuidada en su papel de padre y reforzador para que no se sienta atrapada o despreciada. Hablar sobre el papel que desempeñará una madrastra en la crianza de los hijos de su nueva pareja, así como los cambios en las reglas y rutinas familiares, puede ayudar a las parejas a construir un vínculo familiar sólido.
En Supervivencia y prosperidad en Relaciones Familiares, Patricia L. Papernow explica que es común que las madrastras se sientan como una “extraña” en su hogar. Muchos padrastros reaccionan haciendo lo suyo mientras su pareja pasa tiempo con los niños. Si ambos miembros de la pareja son padres que responden pasando más tiempo con sus hijos biológicos y menos tiempo con sus hijos, esta tendencia a la separación en la familia estéril aumenta. Si se desarrolla un escenario entre nosotros y ellos, socavará la familia y la relación de las parejas involucradas.
Cuando esto sucede, puede interponerse en el camino de la pareja que se ha vuelto a casar y que deja de pasar tiempo a solas y en familia. Si no han establecido un conexión fuerte, no están preparados para afrontar los conflictos de forma eficaz, y carecen de las herramientas para reparar los fallos cotidianos en la comunicación, las parejas pueden terminar apuntándose con el dedo en lugar de apoyarse con ese sentido de solidaridad, de “estamos juntos en esto”.
A diferencia de un padre biológico, un impulso importante para ser padre es ser amigo o mentor de su hijo hasta cierto punto. No como un amigo de la escuela, sino como un amigo adulto, más como un consejero vocacional y un modelo positivo a seguir que como un disciplinario.
Por ejemplo, Jeffrey, de 47 años, asistía al partido de fútbol de su hijo Kyle cuando su esposa Lauren, de 46 años, tuvo una reunión tardía. También lo invitó a él y a algunos amigos a comer pizza después. Desde el comienzo de su matrimonio con Lauren, se sintió como un “forastero” y este fue un paso importante en la construcción de una relación positiva con Kyle.
Jeffrey notó que “Se sintió bien estar con Kyle y sus amigos. Lauren tenía que trabajar, así que la presenté. Se sintió aliviada de poder hacer esto porque su expediente está lleno. Por una vez, no me siento como un intruso en su vida. Kyle Jugué al fútbol en la escuela secundaria y en la escuela secundaria, así que hablamos mucho y la pizza estaba en su lugar después de su juego.
No existe el amor instantáneo entre un padrastro y un hijastro
Una de las cosas más importantes que debe aprender sobre una familia recuperada es que la mayoría de los niños le dan amor y confianza a su padre biológico, pero sienten que su padre debe ganarse su amor y confianza con el otro. Los niños a menudo no tienen el tiempo para iniciar una nueva relación con uno de sus padres, por lo que la relación puede parecer tensa o antinatural.
Además, no existe el amor instantáneo en una familia reconstituida. Es común que las madrastras sientan que no suelen tener el amor y el respeto que tienen los padres biológicos. La mayoría de las madrastras asumen que el amor y el respeto aparecerán instantáneamente con sus hijastros si se esfuerzan por ser comprensivos con ellos. Si eso no sucede, es fácil que los sentimientos de rechazo, inseguridad y celos crezcan, abriendo una brecha entre la pareja y alienando a los niños.
Una de las lecciones más importantes que los padres pueden aprender sobre su vida familiar es que las madrastras deberían mejorar lentamente. Tómese su tiempo para conocer a su hijo. El amor a menudo llega después. Incluso si no se lleva bien con su hijo, puede desarrollar una relación de trabajo basada en el respeto. Si su hijo no lo calienta de inmediato, esto no significa que haya fallado. Tomará tiempo. Ser paciente y tener un buen sentido del humor puede ayudarlo a superar momentos difíciles.
Coopere con su pareja y hable, hable, hable. Cree un ritual de comunicación regular sobre temas de interés y para discutir lo que está yendo bien. La mayor parte de la conversación tendrá lugar fuera de sus hijos o hijastros, pero asegúrese de tener conversaciones cordiales y discusiones informales sobre las reglas familiares, los roles, el trabajo y las rutinas con los niños. Al mismo tiempo, todos los miembros de la familia recuperada pueden crear juntos una cultura positiva.
Presentar un frente unido a sus hijos y nietos con su pareja es muy útil para formar una familia saludable. Esta acción requiere respeto, cuidado y mucho amor porque puede que no sea fácil si no está de acuerdo con su esposo. El cuidado y el respeto son especialmente importantes, no se pueden apresurar y se “ganan” u otorgan con el tiempo entre todos los miembros de la familia.
Un matrimonio exitoso necesita una base construido sobre la apreciación, respeto y tolerancia. Estudios Demuestran que las parejas que muestran gratitud y tolerancia por las diferencias de cada uno crean un refugio seguro entre ellos, uno que les permite afrontar mejor las tormentas de la nueva vida matrimonial. Crear esta cultura es un proceso continuo, y el primer paso es aceptar y reconocer que ambos aportan experiencias y perspectivas únicas a su matrimonio, y que sus debilidades se combinan con sus fortalezas y rasgos maravillosos para hacer que cada uno de ustedes sea quien es.
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