Después de consultar a parejas durante más de 30 años y realizar una investigación original, Terry Gaspard conoce las trampas y las trampas. Relaciones interminables con ex (y otro bagaje antiguo), presiones para lidiar con las deudas y administrar el dinero, mezclar familias, encontrar tiempo y espacio para el sexo, manejar los conflictos y más pueden estrechar el nudo. Segundos matrimonios hasta el punto de ruptura.
El Manual de Rematriación es la culminación del trabajo de Gaspard, que proporciona conocimientos, historias y herramientas que utiliza para guiar a innumerables parejas a responder hacia una felicidad duradera (incluida la suya propia). La siguiente publicación es un extracto de The Remariage Manual: Cómo hacer que todo funcione mejor la segunda vez.
Según los expertos, la razón más común por la que las parejas se enamoran y dejan de tener intimidad sexual es por una dinámica perseguidor-distancia que se desarrolla con el tiempo. Sue Johnson identifica este modelo como la “polca de protesta” y dice que es uno de los tres “diálogos de demonios”. Ella explica que cuando uno de los socios se vuelve crítico y agresivo, el otro a menudo se pone a la defensiva y distante. La investigación de John Gottman sobre miles de parejas revela que las parejas que permanecen en este patrón en los primeros años de matrimonio tienen más del 80 por ciento de posibilidades de divorciarse en los primeros cuatro o cinco años.
¿Por qué este patrón de relación es tan común? Gottman descubrió que los hombres tienden a jubilarse y las mujeres tienden a perseguir cuando tienen relaciones íntimas. Además, explica que estas tendencias están conectadas a nuestra fisiología y reflejan una diferencia básica de género. En sus observaciones clásicas de “Love Lab”, señala que esta dinámica es extremadamente común y es uno de los principales contribuyentes a la ruptura del matrimonio. También se nos advierte que si no se cambia, la dinámica perseguidor-espaciador persistirá en un segundo matrimonio o sucesivas relaciones íntimas.
Las parejas íntimas tienden a culpar a la otra persona cuando no se satisfacen sus necesidades. Sigue un baile de persecución-espaciador, que intensifica la dinámica. La pareja dijo que habían tenido las mismas peleas una y otra vez. Después de un tiempo, ya no se ocupan del problema en cuestión y se desarrolla un círculo vicioso de resentimiento, frustración e ira que nunca se resuelve.
Si bien todas las parejas necesitan autonomía y cercanía, muchas parejas luchan con el baile del chaser-spacer y se sienten crónicamente insatisfechas con su grado de intimidad. Cuando se arraiga el patrón de persecución y distanciamiento, el comportamiento de uno de los socios provoca y mantiene el comportamiento del otro. Es normal sentir una sensación de decepción cuando su deseo de intimidad emocional y sexual no se corresponde con el de su pareja, y puede desarrollarse una dinámica de persecución a distancia en la habitación. Si bien esta dinámica es una de las causas más comunes de divorcio, ¡no se preocupe! La falta de intimidad sexual es una lucha común para las parejas trabajadoras que equilibran el trabajo, la crianza de los hijos y la intimidad.
En Querer sexo de nuevo: cómo recuperar el deseo y sanar un matrimonio asexuadoLa terapeuta sexual Laurie J. Watson escribe: “La mayoría de las preocupaciones sexuales provienen de una lucha interpersonal en el matrimonio”. Ella describe la guerra entre estar demasiado cerca y demasiado lejos de un compañero como un patrón repetitivo en el que una persona es el perseguidor y la otra el espaciador.
En muchos casos, el distante se retira y busca sólo cuando está bajo estrés, y esto intensifica la necesidad de la cercanía de su pareja, de ahí su deseo de perseguir. El problema es que si este modelo está muy arraigado, nadie atenderá sus necesidades. A veces, un activista a distancia se da cuenta demasiado tarde de que su pareja está gravemente afectada y ya ha comenzado a hacer planes para terminar su relación.
CÓMO TRATAR CON UNA DISTANCIA O PERSONALIZADOR
Examinemos cómo suele funcionar la dinámica perseguidor-espaciador observando un escenario típico con Suzanne y Keith, que ya te has encontrado antes. Las preguntas de Suzanne sobre una mayor intimidad sexual son su forma de motivar a Keith para que se abra, de modo que pueda obtener tranquilidad de él. En este caso, la forma en que Suzanne y Keith se responden entre sí crea un patrón negativo de relaciones interpersonales.
“Hablamos sobre por qué no pasamos más tiempo juntos”, se lamenta Suzanne mientras su esposo lee el periódico y se aleja de sus ofertas para la conexión. Ella dice: “¿Cómo podemos llegar allí si no trabajamos en nuestros problemas?”
Keith responde: “No estoy seguro de qué estás hablando. Estamos bien. Todas las parejas están pasando por un momento difícil”.
Suzanne se siente cada vez más frustrada con sus intentos de cazar a Keith. Mientras tanto, Keith recurre a su típica estrategia de distancia, quizás desatando sus intentos de comunicarse dando silencio al tratamiento. Mientras ella continúa expresando más decepción por Keith, él se retrae aún más. Si este patrón no se revierte, es fácil ver cómo ambos pueden comenzar a sentirse criticados y desarrollar desprecio el uno por el otro, dos de las principales señales de advertencia de que su matrimonio está condenado al fracaso, según John Gottman.
No es sorprendente que muchas de las interacciones entre parejas se desapeguen en la dinámica perseguidor-espaciador. Las parejas pueden terminar en un lío y sentirse amargadas y desilusionadas con su matrimonio. El trabajo de reparación comienza expresando su intención de manera positiva y asumiendo la responsabilidad de su parte en este ciclo negativo. Esto se puede hacer diciendo cosas como “Realmente agradezco que cocines la cena esta noche, ya que estoy atrasado en proyectos en el trabajo y necesito trabajar hasta tarde”.
Sin reconocerlo, muchos perseguidores salen más fuertes de lo que pretendían, sin darse cuenta de que estar en “modo de búsqueda” puede hacer que su compañero distante se retire aún más. De manera similar, alejarse, una distancia puede hacer que su compañero perseguidor lo persiga con más vehemencia. Watson sugiere que las parejas enredadas en este modelo intenten cambiar de roles para saber de primera mano qué está pasando en el lugar de su pareja. Esta puede ser una forma de reforzar la empatía, la conciencia y posiblemente incluso saltar a un nuevo patrón de comportamiento para iniciar y responder a los avances sexuales de su pareja. En general, la mayoría de las parejas pueden equilibrar sus necesidades de cercanía y separación en términos de intimidad sexual si desarrollan más vulnerabilidad, compasión y sensibilidad hacia las necesidades de su pareja, tanto internas como externas. Un buen primer paso es establecer un diálogo emocional más inteligente que permita a ambas personas sentir y validar.
Diálogo para acercarnos juntos
Aquí hay un posible diálogo para las parejas que se han vuelto a casar que quieren aprender unos de otros y crecer juntos emocional y sexualmente.
Asociación A: Me siento excluido cuando no estás abierto a mí. Me encantaría saber qué piensas cuando te comparto mis sentimientos.
Socio B: Parece que quieres compartir más de mis pensamientos contigo cuando se trata de tus sentimientos. Puedo trabajar en eso.
Compañeros A: Me siento herido cuando lees el periódico cuando cenamos porque me encantaría saber más sobre tu día y acercarme a ti.
Socio B: Quieres que me comprometa más contigo durante la cena. No sabía que tus sentimientos estaban heridos. Me canso por la noche después de trabajar todo el día, pero intentaré interactuar más porque es importante para ti.
Compañeros A: Cuando tenemos amantes del sexo, me siento más cerca de ti. Me gustaría hablar sobre las formas en que podemos complacernos sexualmente y los dos pueden satisfacer nuestras necesidades.
Compañía B: Me siento aún más cerca de ti, aunque me resulta difícil abrirme y hablar sobre sexo. Tratamos de encontrar formas en las que podamos responder a nuestras necesidades sexuales y ser más íntimos.
Practicado a diario, este tipo de diálogo crea una conexión emocional y sexual más fuerte entre usted y su pareja. Las parejas que pasan al menos treinta minutos cada día conversando entre sí y expresando amor, afecto y admiración fomentarán un vínculo más estrecho y prosperarán tanto en la cama como fuera.
Extracto del MANUAL DE REMARRIAGE por Terry Gaspard, MSW, LICSW. © 2020 Terry Gaspard. Reproducido con permiso de True Sounds. Reservados todos los derechos.
