La gente a menudo se pone en contacto conmigo en busca de consejos matrimoniales. Me preguntan: “¿Se puede salvar mi matrimonio?” o “¿Puedes ayudarnos a decidir si debemos permanecer juntos?” Si bien estas son preguntas complicadas, mi respuesta suele ser algo así como: “La consejería matrimonial es un trabajo duro y no hay garantías. Pero es prudente invertir el tiempo para ver si se puede mejorar su matrimonio …”.
A decir verdad, el eficacia de la consejería matrimonial está directamente relacionado con el nivel de motivación de ambos socios y el momento. Para algunas parejas, la consejería matrimonial es realmente un consejo de divorcio porque ya han tirado la toalla. Por ejemplo, es posible que uno o ambos miembros de la pareja ya hayan decidido poner fin al matrimonio y él / ella puede usar la consejería como una forma de comunicárselo a su pareja. A veces, los problemas en un matrimonio pueden estar demasiado arraigados y ser demasiado largos para que el consejero sea eficaz. Para otros, no comparte honestamente sus preocupaciones con el terapeuta.
Además, es importante elegir un terapeuta que tenga experiencia trabajando con parejas y que sea una buena opción para usted y su pareja. Si ambos socios no se sienten cómodos con el terapeuta, esto puede afectar negativamente el progreso; o una persona puede irse prematuramente.
El tiempo es un elemento esencial para determinar si la consejería matrimonial funciona. Desafortunadamente, la mayoría de las parejas esperan demasiado para ayudar a reparar su matrimonio. Según el informe y el experto en matrimonios, el Dr. John Gottman, las parejas esperan un promedio de seis años para sentirse infelices antes de recibir ayuda. Piense en esta estadística durante unos minutos. Las parejas tienen seis años para generar resentimiento antes de comenzar el importante trabajo de aprender a resolver las diferencias de manera efectiva.
Por ejemplo, Rachel y Jeff se sentaron en mi sofá y comenzaron a compartir su larga disputa sobre cómo administrar las finanzas y si Rachel podría regresar a la universidad para obtener un título en educación para poder cambiar de trabajo. “Solo tenemos el mismo argumento una y otra vez sin resolución”, dice Rachel, “He trabajado para una compañía de seguros durante diez años y odio mi trabajo, pero Jeff bloquea mis intentos de ingresar a un campo que haría hazme feliz “.
Cuando le toca a Jeff dar su punto de vista, dice: “Acabamos de comprar una casa y tenemos dos hijos. Este no es un buen momento para que Rachel obtenga un título. La ayudé a obtener su diploma de secundaria a mitad de camino”. -Veinte años cuando nos casamos por primera vez y ni siquiera sé si le gustaría ser profesor.
Quizás el primer paso para ayudar a Rachel y Jeff a trabajar para mejorar su relación es animarlos a que estén de acuerdo en definir el tema principal de su matrimonio y que asuman la responsabilidad de su propio comportamiento, para que puedan comenzar a comunicarse con honestidad. establezca ciertas metas y comience a trabajar en ellas. Sin embargo, deben tener expectativas realistas, ya que puede ser un desafío negociar cuando ambos socios tienen una carrera ocupada y sus hijos.
Es fundamental que las parejas vean el conflicto como una parte inevitable de una relación romántica ocupada. Después de todo, toda relación tiene sus altibajos, y el conflicto va con el territorio. Sin embargo, las parejas pueden evitar el conflicto porque podría haber significado el fin del matrimonio de sus padres o haber dado lugar a amargas disputas. Michele Weiner Davis, autora de Remedio de divorcio Explique que evitar los conflictos resulta contraproducente en las relaciones íntimas. Ella asume que el cuello de botella de los pensamientos y sentimientos negativos no le da a su pareja la oportunidad de cambiar su comportamiento. Por otro lado, Weiner advierte que uno de los secretos de un buen matrimonio o una relación sentimental es aprender a elegir sabiamente las batallas y a distinguir entre cuestiones pequeñas e importantes.
En su libro más vendido Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, John M. Gottman, Ph.D., describe las “peleas maritales” como “personas que son tan buenas para lidiar con conflictos que hacen que las peleas maritales parezcan divertidas”. Gottman ha publicado estudios innovadores que muestran diferencias medibles entre las parejas cuyos matrimonios fueron felices y las que condujeron a la pobreza y / o al divorcio. En su libro Cuidado de la relación, escribe: “No es que estas parejas no se enojen ni estén en desacuerdo. Es que cuando no están de acuerdo, pueden permanecer conectados y comprometidos entre sí. En lugar de ponerse a la defensiva y ofensivas., salpique sus peleas con destellos de cariño, interés intenso y respeto mutuo “.
7 consejos para ayudarlo a lidiar con las diferencias entre usted y su pareja:
- Crea un ambiente relajado y pasa tiempo con tu pareja de forma regular para que puedas comunicar tus deseos y metas.
- No renuncie a sus metas personales ni a las cosas que disfruta haciendo como pasatiempo o interés. Esto solo creará resentimiento.
- Apoya las pasiones de los demás. Acepte que no siempre comparte los mismos intereses. Respeta las necesidades de tu compañero de cuarto si quiere irse de vacaciones sin ti, etc.
- Aprender a resuelve conflictos hábilmente. No deje de lado los resentimientos que pueden destruir una relación. Las parejas que intentan evitar los conflictos corren el riesgo de desarrollar relaciones estancadas, lo que puede ponerlas en alto riesgo de divorcio.
- Establece un diálogo abierto. Escuche las preguntas de su pareja y pídale que aclare los puntos que no están claros. Evite las amenazas y diga cosas de las que luego se arrepentirá.
- Evite el “juego de la culpa”. Asuma la responsabilidad de su parte en los problemas y acepte que todos los seres humanos tienen defectos de alguna manera. La próxima vez que te sientas enojado con tu pareja, fíjate en lo que está pasando dentro de ti, tómate un descanso y piensa antes de echarle la culpa.
- Sea realista acerca de un cronograma para el cambio. Se necesitan más de unas pocas sesiones para resaltar la dinámica e iniciar el proceso de cambio.
Las parejas pueden beneficiarse de recordarse mutuamente el principio rector del Dr. John Gottman de agregar interacciones más positivas: una proporción de cinco a uno. En otras palabras, por cada interacción negativa con su pareja, agregue cinco positivos. No dé por sentado el amor y adopte una mentalidad de que las diferencias pueden extenderse pasión e interés. En última instancia, eres responsable de tu propia felicidad.
Además, Gottman encajó la sentencia cambiando describir cómo las parejas pueden aprender a reaccionar positivamente a las ofertas de atención del otro en lugar de “dar la vuelta”, lo que generalmente implica ignorar la oferta de la pareja o actuar preocupado. Escribe: “Mirar el uno al otro es una especie de arma secreta contra elementos como el desprecio, la crítica, la defensa y el taconeo, factores que pueden destruir cualquier relación”.
¿Cómo puede la consejería matrimonial ayudar a las parejas?
- Si los patrones de relación tóxicos pueden identificarse temprano y acordarse, puede comenzar el proceso del verdadero cambio.
- Una pareja motivada puede comenzar a explorar sus problemas desde una nueva perspectiva y aprender nuevas formas de reconocer y resolver conflictos como resultado de las herramientas proporcionadas por el terapeuta.
- Los socios pueden comenzar a generar confianza y mejorar la comunicación, lo que puede erosionar la calidad de sus interacciones.
- Un consejero de parejas puede proporcionar un “territorio neutral” para ayudar a las parejas a ponerse de acuerdo y resolver problemas difíciles con apoyo.
- Las parejas pueden decidir reconstruir su matrimonio y hacer un compromiso renovado, o aclarar las razones por las que necesitan separarse o terminar el matrimonio.
Finalmente, el Dr. John Gottman nos recuerda que la amistad es el pegamento que puede mantener unido un matrimonio: “Parejas que se conocen íntimamente. [and] conocen bien los gustos, las aversiones, los rasgos de personalidad, las esperanzas y los sueños del otro, son parejas que sí “.
Este artículo apareció originalmente Y el Huffington Post.
The Marriage Minute es un nuevo boletín informativo por correo electrónico del Instituto Gottman que mejorará su matrimonio en 60 segundos o menos. Más de 40 años de investigación con miles de parejas han demostrado un hecho simple: las cosas pequeñas a menudo pueden crear grandes cambios con el tiempo. ¿Tienes un minuto? Regístrese a continuación.
