Cómo reconocer el abuso emocional en las relaciones íntimas

Una de mis especialidades clínicas son las relaciones (y el abuso en ellas). Entonces, por supuesto, muchos de mis clientes acuden a mí porque están luchando en su matrimonio o sociedad.

De todas las razones por las que una relación está en problemas, la que siempre deja a la gente más confundida y causa más daño es una forma invisible de violencia doméstica llamada abuso emocional.

¿Qué es el abuso emocional?

El abuso emocional generalmente se puede definir como el uso de manipulación, miedo, intimidación y culpa (entre otras cosas) para controlar a alguien y socavar su autoconfianza y sentido de autonomía. La razón que causa tanta confusión es porque puede ser sutil, esquiva e insidiosa. Las personas a menudo no comprenden lo que está sucediendo, sin importar cuán inteligentes, capaces o cohibidos sean.

¿Por qué se considera abuso o violencia doméstica?

Debido a que el término “relaciones abusivas” conlleva mucho estigma negativo, las personas a menudo niegan estar en una. Hay dos razones para esto:

1. es difícil admitir que alguien a quien amas es abusivo
2. la gente tiende a culparlos y a sentirse avergonzados por no reconocerlos antes o por no hacer algo

A pesar de esta negación, el abuso emocional es una forma de abuso doméstico porque tiene signos y dinámicas similares a otras formas de abuso.

¿Cuáles son las señales?

Una vez que sepa qué buscar, los signos de una relación emocionalmente abusiva son inconfundibles. Aquí están algunas:

1. Caminar sobre cáscaras de huevo para “controlar” o evitar el estado de ánimo de su pareja

Los abusadores usan su humor de una manera controladora. Cuando las cosas no salen como quieren, florecen o se hacen añicos. Puede encontrarse cambiando su comportamiento para prevenir sus estados de ánimo.

2. Sentirse aislado de familiares o amigos

Las parejas emocionalmente abusivas tienden a alienar a amigos y familiares para tener menos sistema de apoyo, lo que les da más control.

3. Sea siempre llamado egoísta o desconsiderado cuando pregunte lo que quiere

Esta es otra forma de controlarse y socavar su sentido de sí mismo, y también de asegurarse de estar siempre enfocado en ellos.

4. Ser ridiculizado, despedido y hecho sentir que imagina problemas

Los abusadores niegan los hechos, desafían su memoria, cambian de tema y minimizan su experiencia. Esto se llama “gaslighting” y comúnmente hace que las personas cuestionen su juicio y percepción de la realidad.

5. Mantener la atención o el afecto para castigarlo

Esta es otra forma de control. Los abusadores conservarán el amor por “enseñar una lección”.

6. Culpa obsesiva

Los abusadores culpan a otros por sus problemas y se niegan a asumir la responsabilidad de sus sentimientos y vidas.

7. Paranoia y acusaciones

Un ejemplo es usar su necesidad normal de privacidad como prueba de que está ocultando algo o es deshonesto.

8. Crítica constante, llamamiento, sarcasmo y tono áspero

Esto es abuso verbal y no es normal ni saludable, sino una forma de disminuir su autoestima. El abuso verbal es su propia forma de abuso y también parte del abuso emocional.

9. Otros comportamientos controladores como el miedo y la intimidación.

Siempre que tu pareja te asusta e intimida, ella tiene el control.

Si reconoce su relación en estas descripciones, para cuando termine en el consultorio de un terapeuta, probablemente estará exhausto y confundido; cuestionándose a sí mismo y sus percepciones, no sabe qué es real y qué no lo es.

Ha aprendido, porque ha sido capacitado, a dejar de traer problemas, dejar de enviar personas y dejar de pedir lo que necesita, porque no vale la pena el costo emocional. Te enojas y te preguntas cómo encontrar el camino de regreso. Puede que incluso te culpes a ti mismo o te preguntes qué hiciste para merecer este tipo de trato por parte de la persona que amas.

Una breve visión de lo que sucede en la cabeza y el corazón del abusador.

Siempre que el abusador consigue lo que quiere, es cariñoso y amable. Tan pronto como se sientan amenazados o inseguros, pueden ver pequeñas decisiones como ir al gimnasio después del trabajo como un traidor. Entonces pueden volverse controladores, críticos, retraídos, enojados, acusadores e irracionales; todo para intentar que se sientan mejor culpándote de sus sentimientos.

Siempre que el énfasis esté en ti y en cómo los dejas ir, no necesitan cuidarse a sí mismos ni lidiar con sus emociones complicadas. Y si eres una pareja amable y cariñosa, trata de ser abierta y receptiva, que en una relación normal y sana es perfecta. Es importante recordar que esto no es culpa tuya. Este no es un comportamiento normal o saludable, y los abusadores son maestros en hacerte pensar que es tu culpa.

¿Cómo ayudará la terapia?

Un terapeuta puede y debe validar lo que ha pasado. Es de suponer que has pasado meses, si no años, sintiendo que te equivocas e imaginando cosas. Es hora de que alguien escuche tu historia y te ayude a comprender su realidad. Le ayudarán a comprender la dinámica de su relación y le darán una idea de lo que está sucediendo. Empiece a sentirse más fuerte y a medida que tenga más opciones.

También puedes trabajar la autoestima. El abuso emocional afecta la autoestima y es común en las víctimas que se sienten responsables de cómo han sido tratadas. En última instancia, la terapia lo ayudará a encontrar su camino a través de la confusión y a reconstruir su autoestima y confianza para que pueda tomar decisiones saludables.